Empírica, esta lista baseia-se meramente na minha observação ao meio e (curta) experiencia profissional. Qualquer semelhança com a realidade não será mera coincidência! Qualquer discordância, estou aberta a sugestões!

Porque as relações são tão complicadas? Ou melhor... difíceis! O início é conhecidíssimo: rapaz conhece rapariga, rapaz apaixona-se por rapariga, rapariga apaixona-se por rapaz e vivem felizes para sempre! Ou pelo menos, essa é a sensação que nós temos após aquele beijo, ou aquela noite romântica, ou aquele abraço mais apertado. Mas e depois? E depois do "felizes para sempre?!" E os problemas, as frustrações, as sensações de vazio... ninguém me havia alertado para as noites virados um para cada lado da cama! Ou para as discussões repletas de acusações e maifestações repetitivas de frustração! Então e agora, onde está o Manual de instruções para por fim nisso tudo? Ou melhor, porque os contos de fada só mostram o lado bom, e como todas aquelas pessoas são felizes, porque o sapo transforma-se em Princípe na história da Princesa e na minha não?

O meu Príncipe nunca foi sapo. E eu, nunca fui Princesa. Sempre fomos Eu e Ele. Cheios de defeitos e de qualidades. Cheios de coisas boas que só o outro sabia ver e acalentar em nós próprios e isso bastava. Até que deixou de bastar. Não sei porque, mas deixou de bastar. E já há milhões de outras coisas mais importantes do que compreender-nos, aceitar-nos, permitir-nos. Há o jantar para fazer, a loiça para lavar, há que tratar dos gatos, e "por favor não te esqueças de por o lixo na rua!". E há sempre qualquer coisa que se poderia ter feito melhor, sempre qualquer palavra que se poderia ter pronunciado com mais carinho, sempre qualquer explicação que poderia ter sido dada com mais paciência. Mas falta coragem e sobra orgulho.

Onde irá tudo isso parar? Quando o mundo irá abrandar e terei a oportunidade de dizer a mim mesma que esta não é a forma que eu quero conduzir a minha vida! Esta não é a pessoa que eu quero ser? Quando irei recuperar a confiança em mim mesma e definitivamente derrubar o medo que consome-me por dentro e.. realmente começar a fazer a coisa certa?

Copyright: www.dzai.com.br

"Na semana passada fiz a minha primeira sessão de quimioterapia. O meu Oncologista receitou-me um medicamento para os enjoos (SOS) que eu muito cautelosamente fui comprar à farmácia. Eram 13h30 e estava euà porta da Farmácia para aviar a receita. Para espanto meu, percebo que a Farmácia fecha à hora de almoço. Ok. A solução era voltar uma hora mais tarde e assim o fiz. Quando voltei pouco antes das 14h30 (hora de reabrir) esperei que a porta abrisse. Esperei e continuei a esperar até às 14h45. E lá chegou uma senhora a falar ao telemóvel que devia estar a tratar de um assunto muito importante porque a porta primeiro que abrisse ainda demorou mais uns cinco minutos. Finalmente consegui entregar a receita à senhora da Farmácia. Confesso que o ar da senhora era no mínimo assustador. A receita (ainda a tenho comigo, assim como o recibo do remédio) tinha escrito METOCLOPRAMIDE. Paguei e vim-me embora. Durante esse dia e os seguintes, os tais sintomas de enjoos e nauseas provocados pela quimioterapia deitaram-me completamente abaixo. Fui mesmo obrigado a cancelar os espectáculos que tinha a norte do País. Na sexta-feira fui ter com o meu oncologista para lhe pedir qualquer coisaq ue me aliviasse o mal estar. Ele assim o fez e receitou-me um outro remédio que comecei a tomar logo e que rapidamente começou a fazer efeito. No Sábado, Domingo e Segunda, voltei a sentir-me bem. Hoje fui novamente ao Hospital para fazer a segunda sessão de quimioterapiae, qual não é o meu espanto, quando falava do meu estado de má disposição da semana passada e mostrava os comprimidos que andava atomar, quando percebi que o remédio que eu andava a tomar para os enjoos não era para os enjoos mas sim para a Diabetes. Em vez dotal METOCLOPRAMIDE, estava a tomar METFORMINA. A senhora da Farmácia tinha-me, pura e simplesmente, dado um medicamento errado. Não só passei vários dias a tomar um remédio que não me aliviava, como ainda por cima, me diminuía os níveis de açúcar no sangue!!! Podia só ter tido um ataque de hipoglicemia.

Este texto é só um desabafo. Agora saiam da frente que eu vou ali abaixo "TRATAR DA SAÚDE" à senhora da Farmácia. Ou não fosse hoje o DIA MUNDIAL DA SAÚDE (LOL)" Parece uma "Conversa da Treta" mas foi de verdade! Dá para acreditar?Como é possível existir pessoas com tamanha incapacidade para o bomdesempenho das suas funções profissionais? Em lugares como este não ésuposto estar alguém de idoneidade comprovada para a função?Assim...não!!!! Sempre ouvi dizer que: - "com a saúde não se brinca" Todo este engano e mais que se têm verificado, são em minha opinião porculpa dos médicos e dos políticos não só dos farmacêuticos. Senão vejamos: Porque carga de água 90% dos médicos continuam a escrever aquela letrachamada de médico, que eu raramente entendo uma letra quantomais uma palavra. Será que este tipo de escrita não pode enganar umfarmacêutico, quando se trata de um medicamento com nome parecido comofoi o caso desta situação? Porquê os políticos não criam leis para que estes senhores sejam obrigados a escrever letra bem legível ou até de imprensa para evitar situações gravíssimas para os doentes.”

Concordo e subscrevo!!!

So no one told you life was gonna be this way
Your job's a joke, you're broke, your love life's D.O.A.
It's like you're always stuck in second gear
When it hasn't been your day, your week, your month, or even your year, but

CHORUS

I'll be there for you
(When the rain starts to pour)
I'll be there for you
(Like I've been there before)
I'll be there for you
('Cause you're there for me too)

You're still in bed at ten and work began at eight
You've burned your breakfast so far, things are going great
Your mother warned you there'd be days like these
But she didn't tell when the world has brought you down to your knees

CHORUS

No one could ever know me, no one could ever see me
Seems you're the only one who knows what it's like to be me
Someone to face the day with, make it through all the rest with
Someone I'll always laugh with
Even at my worst, I'm best with you
Yeah!

It's like you're always stuck in second gear
When it hasn't been your day, your week, your month, or even your year, but

CHORUS

Friends Theme Song - "The Rembrandts"

Vez que outra dá-me prás rimas e prás poesias;
A inspiração não é melhor amiga, mas há alturas que anda com mais energia.

Eis que então aqui publico alguns poemas de minha autoria.
Da prosa ao verso, do certo ao incerto, do correcto ao inverso,
Espero que quem leia, seja quem aprecia.

• Quase passado
• 12 de Fevereiro de 2008
• Podia
• Eles dizem que

Estive há dois dias no El Corte Inglés, para assistir à nova produção realizada pelas mãos do aclamado Quentin Tarantino.

Assisti ontem ao filme "Crash" (em português, "Colisão") e certamente irá entrar para a minha lista de filmes favoritos. Com um elenco repleto de caras conhecidas e um argumento bastante interessante, o filme aborda o eternamente actual tema do preconceito, numa visão universalista: A de que todo o ser - humano está relacionado com outro, por força dos acontecimentos.

No filme, todo o conjunto de personagens, de uma forma ou de outra relaciona-se entre si. Numa história que começa do fim, voltando ao início para explicar o meio, os factos vão sendo apresentados numa teia complexa de relações, onde todos os personagens estão ali por um motivo. O tema central é o preconceito e a forma como este condiciona-nos a visão da sociedade e a de nós próprios; como turva-nos o comportamento e o pensamento, transformando as ditas “vítimas” do preconceito em agentes ainda mais activos deste sentimento.

O filme defende que todas as pessoas carregam uma espécie de"zanga", que as torna infelizes e que as faz agir em prol do seu próprio benefício, descurando dos sentimentos e das necessidades dos outros. A felicidade é corrompida pelo desejo constante da satisfação imediata, do fazer algo em função do “meu próprio bem”, porque é assim que toda a gente age e porque estão todos contra mim.

Uma série de acontecimentos dramáticos vai envolvendo todos os personagens, que aparentemente não possuíam nada em comum, numa série de clímaxes: O furto de um carro, um acidente de viação, um atropelamento, o abuso de poder policial, a corrupção, diversos assaltos, 2 homicídios, … e a lista não pára.

É daqueles filmes que nos fazem pensar: Onde estão afinal os valores de bondade, amor ao próximo, verdade e justiça? De onde vem este sentimento permissivo de que cometer maldades justificadas com zangas interiores é normal?

O ciclo está viciado: “Sentimos tanto a falta do toque, que chocámos uns contra os outros só para sentirmos alguma coisa”.

Um boato é, na verdade, algo extremamente simples de ser criado. Basta apenas juntar uma história com teor suficientemente interessante de ser transmitida a pessoas sem muito o que fazer com as suas próprias vidas, cuja diversão é concentrarem-se sobre a dos outros. E temos a receita perfeita para um bom boato!

Em qualquer processo de transmissão de informação entre várias pessoas, há sempre dados que são perdidos pelo meio. No processo de transmissão de um boato, estes dados são descaradamente substituídos por outros, à medida da necessidade do interlocutor e da importância para a história, mesmo que não sejam propriamente concordantes com a realidade.

Experimente! Conte a alguém o relato de um acidente de trânsito, por exemplo, e depois peça a essa pessoa que passe esta história a outra e assim sucessivamente. A partir da 3º pessoa, já haverá certamente informação trocada, perdida ou descaradamente substituída.

Imaginemos: Neste acidente estiveram envolvidas 8 pessoas e 3 carros. Ocorreu por volta das 15h, próximo a saída do Parque das Nações da Segunda Circular. Houve 3 feridos ligeiros e 1 grave, e felizmente, nenhum morto. Compareceram ao local, cerca de uma hora depois, 4 carros da Brigada de Transito da GNR e 2 ambulâncias, que trataram dos feridos ligeiros no local e levaram para o hospital mais próximo o ferido grave. Até ao momento não se apuraram os culpados, tampouco conhece-se as causas do acidente.

Quase que ponho a minha mão no fogo em que na 3ª pessoa que chegar esta história, o número de pessoas envolvidas sobe para “aproximadamente 10”, o número de carros envolvidos é substituído pelo número de carros da Brigada da GNR e o número de feridos pelo número de ambulâncias. Na versão transmitida à 4º pessoa, provavelmente já se falará que o acidente foi à uma da tarde e que a polícia e a ambulância demoraram mais de 3 horas a chegar ao local, razão essa que levou à morte do ferido grave. A partir da 5ª pessoa, um simples incidente numa das saídas da Segunda Circular já se transformou num mega acidente às portas da Lisboa, que parou o trânsito por mais de 3 horas e “eu até conheço alguém que levou imenso tempo a chegar a casa nesse dia e tinha a mulher prestes a dar a luz!”

É que o mais maravilhoso acerca dos boatos é o facto de eles nunca serem culpa de ninguém! Inúmeras versões acerca de uma mesma história, circulam livremente no espaço e no tempo, entretendo os desocupados e gerando polémica nos meios de conversa por onde anda. E há sempre alguém que sabe mais qualquer coisa, ou que ouviu mais qualquer coisa e jura por Deus e Nossa Senhora que viu e que está a dizer a verdade.

Um boato nunca é absolutamente verdade. Mas também nunca é absolutamente mentira…
O mais triste é que, regra geral, para quem o recebe e repassa, isto não interessa absolutamente nada!

Escrever é esquecer. A literatura é a maneira mais agradável de ignorar a vida.
A música embala, as artes visuais animam, as artes vivas (como a dança e a arte de representar) entretêm.

Sexta-feira, 17 de Julho de 2009. O bom tempo e a boa disposição ajudavam a criar a expectativa de um bom fim-de-semana! Na noite de sexta haverá serão em casa de familiares! Boa música, boa companhia, rever pessoas queridas... a receita para uma noite muito bem passada! No sábado, será os anos da sobrinha! Crianças, ar-livre e natureza e mais família. E no domingo, mais aniversário, mais família, com a bela da churrascada em casa da irmã. Entretanto, as 19h de sexta-feira, há um telefonema que muda toda esta programação.

Do outro lado, a voz trêmula da minha irmã diz em tom irónico: "Era só para avisar que houve um incêndio cá em casa!" O coração dispara, o suor escorre-me frio pelo rosto, as mãos tremem. A explicar-me o ocorrido, íamos tentando acalmar-nos mutuamente. Ela já estava em casa, havia sido chamada às pressas do trabalho, mais carros de polícia e bombeiros, e não conseguia minimante perceber o que poderia ter acontecido para a casa encontrar-se naquele estado: Eram por volta de 17h e 30min, quando a vizinha da porta ao lado telefona-lhe para o trabalho a dizer que havia fumo a sair de nossa casa. Ao entrar dentro de casa, ela, namorado, colega de trabalho, bombeiros, polícia e companhia lda., dão com uma casa de banho destruída e kilos de fumo a sujar a casa inteira. As razões do incêndio são ainda desconhecidas. Aguardamos (ansiosamente!) pela peritagem. Em suma, foi uma sexta-feita para esquecer! Nada de serão e toca de ir ter com a irmã para todo o apoio necessário, reunir a papelada do seguro e contactar a seguradora! Mas ao que parece, os incêndios só podem ocorrer em horário comercial... qualquer incidente após o fecho de expediente de sexta-feira, terá que aguardar pelo próximo dia útil. Processar essa informação a meio do fumo, do cheiro a queimado e com uma casa de banho destruída não foi fácil. As "Burrocracias" põe-me doente!

No Sábado, após uma noite mal-dormida, mal-alimentada, e obviamente, mal-cheirosa, há que ir as "entidades (in)competentes" buscar as tão necessárias participações, para efeitos de seguro.... Adiantar trabalho, já que a participação do sinistro a seguradora só poderá ser feita na segunda-feira. Não terá sido menos mal-alimentada, nem muito menos mal-cheirosa esta aventura. E definitivamente mal-disposta! Nunca pensei que pudesse tornar-me tão descrente do sistema de segurança pública... são burrocracias atrás de burrocracias! E faltou tempo para tratar da prendinha da sobrinha, mas, à parte da má-disposição contida, a festa de aniversário correu sem mais problemas.

O cansaço e a falta de paciência começam a prejudicar-me o Sábado a noite... e antes que pudesse tornar-me na companhia insuportável de algum amigo querido e preocupado, fiquei por casa a deitar conversa internet abaixo com uma nova (e muito interessante) amiga de Coimbra.

E chega o Domingo e anseio pela Segunda-feira! Já com a paciência a beirar os limites da pré-loucura, a praia a finais da tarde serviu para arrefecer um pouco os ânimos.. resta-me só o agradecimento ao fofo do namorado, que após 26hrs seguidas de trabalho duro e muitos decibéis em cima, foi um autêntico gentleman e satisfez-me a necessidade de mar...

Boa semana!

Há coisas que fazem parte do passado.
São pretérito-perfeito-mais-que-acabado.
E há outras que insistem em permanecer no presente.
São pretérito-imperfeito, pois deveriam estar ausentes..
(Mas não estão.)
Tenho uma dificuldade incrível em desgarrar-me do que já não me pertence
Insisto em viver num tempo que já não acontece verdadeiramente.
E faço do agora uma ponte para o que já foi,
E para o que não foi, mas deveria ter sido,
Acontecido, existido...
Vivo numa espécie de outra dimensão

E a realidade desfigura-se, transforma-se em algo que (quase) não existe
E perco-me pelo meio de leigas interpretações.
Ilusões, devaneios, amigos do alheio... desilusões... (e de quem é a culpa?)
Nã há culpas, não há perdões…

Palavras ficam por ser ditas, desculpas permanecem a espera de ser pedidas (e ouvidas...)
Porque tudo é demasiado complicado no maravilhoso mundo do quase-passado!
Nos silêncios dos olhares, nos espaços vazios e confusos
Já nem sei o que me espera
Um futuro construído por simples conveniência
E qualquer semelhança com a realidade terá sido mera coincidência.

Faz hoje 1 ano que perdi a tua companhia
No meu coração, não faz mais tempo se não
O suficiente para esta dor roubar-me a alegria

Parece ter sido a mais de uma existência atrás
Parece ter sido a apenas um dia
A saudade que sinto é tão odiosamente voraz
Que já nem sei ao certo quanto tempo faz

E se me ponho a pensar que o tempo poderia voltar atrás
Percebo que o esforço é inútil e que não sou capaz
Que a realidade é mais idiota do que a fantasia

É como parar para reflectir sobre o que mais causa agonia
É desespero em forma de paz,
Dissimulada e fugaz,
Num coração que já não se lembra do que antes mais o afligia

Não terei novamente o carinho e o alento,
Que tão meu era, que tanto tinha… e que comigo permanecia
Agarrar-me-ei as lembranças, as histórias, as memórias, aos momentos,
Porque é tudo que resta daqueles dias…

E seguirei em frente, sem olhar para trás
E continuarei sem saber ao certo quanto tempo falta,
Quanto tempo faria,
Quanto tempo realmente faz.
E nunca conseguirei dizer: “Adeus! Até nunca mais!”

Podia perder-me...
Algures entre o céu e a Terra...
Era até capaz de com eles andar em guerra...
E com os planetas e cometas, esquecer-me de quem eu era...


Podia até mesmo andar a contar as estrelas,
Fazer um desejo a uma que fosse cadente,
E soltar uma gargalhada bem estridente,
Daquelas inconfundivelmente perversas…

Podia nunca mais dormir,
Ou dormir para nunca mais acordar!
Podia prender a respiração todos os minutos que conseguisse,
Podia desejar que nada de mal existisse,
Podia pelo menos tentar...

Podia revirar noites atrás de noites,
E agarrava-me a ti com toda a força que tivesse..!!
Podia explodir de alegria todas as vezes que viesses...
E ao nascer do sol, contigo ser dia...

E quando chegasses...
E quando eu te abraçasse...
O mundo parava e era eu que o fazia...
E era capaz (oh se era!) de querer que ele nunca mais girasse...


Podia, como podia..!
Podia pedir ao tempo que parasse,
E vivia para sempre esta fantasia..!
Se a fantasia prometesse-me que nunca mais acabaria.

Se eu fosse um planeta ou astro, seria: O Cometa Halley
Se eu fosse uma direção seria: Sul (Pra onde os pássaros voam o no inverno...)
Se eu fosse um móvel, seria: Uma espreguiçadeira.
Se eu fosse um líquido, seria: Leite condensado
Se eu fosse um pecado, seria: Luxúria
Se eu fosse uma pedra, seria: Lápis-Azul
Se eu fosse uma árvore, seria: Uma Sequóia... (Vivem mais de 100 anos...)
Se eu fosse uma fruta, seria: Essa é difícil... Seria framboesa, ou ananás, ou côco, ou tangerina... ;)
Se eu fosse uma flor, seria: Uma malmequer amarelo
Se eu fosse um clima, seria: Tropical (Sem sombras de dúvidas...)
Se eu fosse um instrumento, seria: Guitarra eléctrica.
Se eu fosse um elemento, seria: Água.
Se eu fosse uma cor, seria: Roxo
Se eu fosse um bicho, seria: Uma Puma
Se eu fosse um som, seria: O barulho dos meus tênis a arrastar no chão de terra, areia e pedrinhas...
Se eu fosse uma música, seria: Crazy - Aerosmith, ou When u're gone - Bryan Adams e Mel C, ou Vambora - Adriana Calcanhoto... Tantas tantas tantas...
Se eu fosse um estilo musical, seria: Rock (ponto final.)
Se eu fosse um sentimento, seria: Amor incondicional
Se eu fosse um livro, seria: "Poeta, às vezes" (È meio infantil.. mas é muito fofo!)
Se eu fosse uma comida, seria: Bife à parmeggiana
Se eu fosse um lugar, seria: O Arpoador
Se eu fosse um gosto, seria: Gosto de àgua de côco
Se eu fosse um cheiro, seria: Perfume doce
Se eu fosse uma palavra, seria: Felicidade
Se eu fosse um verbo, seria: Saltar
Se eu fosse um objecto, seria: Um incenso.
Se eu fosse uma peça de roupa, seria: Um cinto.
Se eu fosse uma parte do corpo, seria: As mãos.
Se eu fosse uma expressão facial, seria: O Sorriso
Se eu fosse um personagem de desenho animado, seria: A Dee-Dee do Laboratório de Dexter..
Se eu fosse um filme seria: The Prestige (o mais importante é o último passo...)
Se eu fosse uma forma seria: Disforme
Se eu fosse um numero seria: 5 ou 7
Se eu fosse uma estação, seria: O verão!
Se eu fosse uma frase, seria: "Enquanto há vida há esperança!" ou então "O que não me mata faz-me mais forte!" :)

Esta sou eu a maior parte do tempo.. A procura de uma qualquer coisa que pode nem lá estar.. Mas estou sempre a procura, a espreita.. a espera... Mas esta é a espera do verbo "ter esperança" e não do verbo "esperar"...

Sou a eterna esperançada... Há quem chame ingenuidade, eu prefiro simplesmente acreditar em outra coisa.. Que o mundo não é capaz de destruir-me por dentro, que eu consigo (e provavelmente sempre conseguirei) ver o lado maravilhoso das coisas, por mais tristes que elas possam ser... Que acredito na bondade da Humanidade, que todos os homens são bons por dentro, ou lá no fundo, onde ninguém consegue enxergar.. eu tento ver ali... Que creio no poder de um sorriso ou de uma lágrima.. na sinceridade de um sentimento e na capacidade deste sentimento alterar outras pessoas, pelo simples facto de ser sincero... Que sinto a energia do Sol a nascer e que a natureza fala comigo pelos barulho das ondas do mar...

Por ser assim já decepcionei-me e desiludi-me algumas (muitas) vezes... e tudo porque nestas vezes, vi coisas que provavelmente não estavam lá.. ou talvez até estivessem e estejam até agora, talvez até estarão para sempre ... ms há sempre algum alguém que tentou escondê-las e foi mais forte ao ponto de eu acreitar que elas afinal não existiam. E o que posso eu fazer quanto a isso senão... pois é, sabe-se lá...

Mas enfim... mágoas praqui, mágoas pralí.. A verdade é que aquilo o que não me mata faz-me mais forte... E se forte já sou, mas forte posso vir a ser...
E prefiro estar sempre a procura... um dia acredito que vou encontrar...

A garganta já está a apertar... O coração bate rápido e tenho dores de barriga. Neste momento os pensamentos deixam de fazer sentido e já não consigo raciocinar. Sinto medo, solidão, tristeza, angústia.... E sinto tudo ao mesmo tempo. Estou agora sozinha com aquilo de pior que existe em mim mesma. E sinto-me horrível. Sou horrível! Não quero que ninguém se aproxime, mas ao mesmo tempo sinto que necessito de toda a ajuda do mundo! Como é possível ninguém perceber? Estarão as pessoas a minha volta assim tão ocupadas com elas próprias que não me vêem, ou será que sou eu que escondo demasiado o que sinto, passando constantemente a impressão de que comigo está sempre tudo bem? Estou completamente invadida por perguntas e tenho sede de respostas...

Com o passar dos minutos vou-me consseguindo acalmar... As vozes interiores calam-se e pensar já não é assim tão difícil... Vou ao quarto, busco o caderno e uma caneta, mas passado 2 linhas de escrite já estou cansada. Sei que não é sono o que sinto e sim uma espécie de preguiça mental... Ou talvez seja apenas auto-protecção... Os últimos momentos custaram tanto que não quero mais tocar nas feridas, muito menos agora que já estou sossegada...
Talvez vá dormir para o quarto, talvez fique por ali... O sofá parece-me tão acolhedor, tão incomparavelmente protector...
Sinto medo de mim mesma e do mundo... Estou sozinha comigo mesma e com o mundo...

O que terá acontecido connosco?